熱性けいれん発症
先日、長男が熱性けいれんを発症しました。
いやーびっくりした。。
白目剥いて手足をバタバタさせる子供を見ると血の気が引きますね。
幸いにも痙攣は20秒ほどでおさまり、少し時間が経った後に意識を取り戻して泣き出したので、そこで安心できました。
熱性けいれんは5歳までの子供が急激に熱が上がった場合などに起こる痙攣で、誰にでも起こる可能性があります。
参考までに、痙攣を起こしている子供にどう対応したのか、痙攣を起こした後に何をすべきなのか、行ったことを記録として残しておきたいと思います。
時系列
起こった当日の流れを簡単にまとめておきます。
1日目
- 9:00~
早朝から37.7度ほど熱があったためかかりつけ医を受診。風邪薬を処方してもらい帰宅。
- 10:00~
帰宅後だるそうにしていたが子供が寝始める。この時点で熱は37.5度前後。
- 11:00~
寝ていた子供が痙攣し始める。
痙攣している間は子供を横向きに寝かせていた。妻は冷静に痙攣の様子を動画で撮影。
痙攣は20秒ほどでおさまる。痙攣後、少し経ってから泣き始める。
熱を測るとこの時点で39.2度。熱性けいれんを疑う。
- 12:00~
かかりつけ医に電話で相談。予約制なので急な受診はできず、18時ごろなら大丈夫と言われる。
ネットで調べると初めての熱性けいれんの場合は1~2時間くらいの間に病院で診てもらいましょう、とあり不安になる。
救急要否判断のため、救急安心センター事業「#7119」に電話し判断を仰ぐ*1。すぐに病院に行くことを推奨される。もし、病院を探している間に再び痙攣が起きた場合は迷わず救急車を呼ぶよう指示。
- 13:00~
一番近所の大学病院に相談したところ、小児科で診てくれるとのことだったのですぐに病院に向かう
- 14:00~
病院着。比較的すぐに診察をしてもらい、単純熱性けいれんと診断が出る。
処置として、抗痙攣薬を投与される。8時間後に2回目の抗痙攣薬の投与指示。
2回目の痙攣が起こったらまた来てください、と言われる。
- 17:00~
もろもろ処置が終わってようやく帰宅。つ、疲れた…
子供の熱は高いが、痙攣は起きず。高熱と抗痙攣薬の影響で子供は足取りフラフラ。
親は隙をみて、薬局に抗痙攣薬を受け取りに行く。
- 23:00〜
2回目の抗痙攣薬を投与。
2日目
- 7:00~
いつもの時間に子供は起床。親は寝不足気味でお疲れ。
熱も37度後半に下がってきており、だいぶ回復。
結局この日は問題なく過ごし、熱も夜には下がりお風呂入れました。
学んだこと
私も妻も、知り合いから熱性けいれんになると焦るよ、と言われておりある程度覚悟していました。妻はなかなか冷静で動画を撮っていたりして、お医者さんに見せることができて便利でした。
事前に熱性けいれんとは何か、を知っていることは非常に大事だと実感。
僕も痙攣している子供を見た当初こそかなり焦りましたが、その後は本で読んだ通り、横に寝かせたり、大声で呼びかけないように注意したり、妻に至っては動画の撮影もしたりすることができました。
子供はいろんな病気になるので、一通り子供の病気を調べておく、というのは有効と思います。
あと、病気について相談できる先を持っておくことが非常に重要。
できることとしては
- かかりつけ医を作っておく
- 救急安心センター事業「#7119」を知っておく。
- 近所の救急病院の場所を普段から把握しておく
ですね。
いざ発病すると、次何すべきなのか、頭が真っ白になって分からなくなるもんです。
電話で相談することで、心を落ち着かせることもできます。誰かと話せて不安な気持ちを和らげることもできます。
ぜひ、相談先は普段から作っておいてください。
備えあれば憂い無しです。
子供は必ず何かしらの病気に罹ります。普段からの準備が本当に大事だと改めて実感しました。いやーびっくりした…
自分達の知識を増やすと同時に相談先も作ることで、急な発病への対応準備を進めておきましょう。
いろんなことが起こって大変ですが、子育てがんばりましょー
リンク
保育園の申し込みはデジタルにして欲しい
保育園申し込みの季節ですね。
私も申し込み書類を送付しました。
が、郵便局に窓口に並びながら、なんで今どき郵送なの！？と心の中でツッコミ。
絶対、ネットで申し込みの方がいいっす。
理由書くから改善してくださいよ〜
書類の紛失に怯えなくていい
申し込みは原則郵送を求められるのですが、役所側としては郵送時の書類の紛失による申し込み機会の逸脱について一切の責任を負いません、と言っているんですね。
このような免責事項を付けるのは役所側の立場からすると至極当たり前のことだと理解はするのですが、原則郵送での申し込みとしておきながら、アクシデントが起きた時に対応しないのは結構厳しいよねと思うのです。
しかも保育園への入園できるかどうか、が復職できるかどうかに直結するので、その人の人生を左右すると言っても過言ではないレベルの重要イベントです。
一応、簡易書留といった（追加費用が発生する）手段で紛失事故が起きる可能性を極力減らすといった対応策は取れます。私も簡易書留にしました。
でも、そもそも申し込みはネット上で出来るようにしてくれれば紛失事故なんて発生しないわけです。
情報の打ち直しをしなくていい
役所がどのように集計しているのは具体的には知りませんが、紙で提出しているということは、役所側でパソコンに打ち込んで集計作業していると思うんですね。
しかも打ち込んだ内容にミスがないか、といったダブルチェックまで行われているかもしれません。
膨大な時間が費やされていそう、と想像します。かなーり業務時間使っているのではないでしょうか。
我々も紙に住所書くよりはパソコンで打ち込んだ方が早いですし、役所の方も膨大な書類の情報を打ち込む手間が省けて絶対楽だと思います。
マイナンバーカードのコピーの送付も必要ない
マイナンバーカードもコピーして送る必要があるのですが、ネット申し込みだったらそんな手間を省けるよな、と思います。しかも、スマホ使えば本人確認も同時にできるし。
デジタルの時代に合わせた設計のはずなので、ぜひ活用していただきたい。
余談ですが、マイナンバーを活用できていないなと思うのが住民税の納税証明書の提出を求められるときです。保育園の申し込みの際に、直近の2年間の納税証明が必要ですが、1年前まで別の自治体に住んでいた人だと、前の自治体に納税証明書を発行してもらう必要があって、それを紙として提出しなくてはいけません。これ結構手間です。
こんなの、マイナンバーに紐づけといてよ！と強く思っています。なんのためのマイナンバーなのか。
保育園の点数計算も自動で出来る
入れる保育園は世帯ごとの状況に応じて算出された点数を比較して決まります。
この点数計算だって、ネット上で我々がぽちぽちチェックを入れていけば、申し込みと同時に点数が自動計算されます。役所側でやることは、集計が完了した状態で出てきた点数を並べて保育園を割り振るところから業務を進められます。
兄弟がいる園を優先して希望する、など単純に点数だけで全てが決まるわけでないですが、それも条件分岐のプログラムにできそうなので、とりあえず機械的にすべて割り振ることは可能なのでは？
機械的に園の割り振りが完成してから、人間がチェックを開始すれば、かなり効率的になるんじゃないかな、と思います。
＝＝＝
上記で挙げた点以外でも、就労証明書をPDFで出す会社も増えてきているので、それをそのまま添付できると言ったメリットもあります。
紙の書類を減らすことはSDGsの観点からも望ましいことでしょう。（流行りに乗っかっていみる）
実際の保育園割り当ての業務内容は知らないので、そんな単純な話じゃないんだよ、と言われるかもしれませんが、紙で提出することで本来省略できるはずの無駄な作業が発生しているはずです。
申し込む側の手間も省け、受け取る側の手間も省ける。
必ずお互いwin-winになるはずなので、ぜひ申し込みのデジタル化を推進していただきたいと思います。
社内に育児メンターが欲しい
パパになってから気づいたことがあります。
それは、「育児している・しようとしている男性」が「同様の境遇にいる男性」と話せる機会が、意外とない事です。
大学時代の男友達ともこの感覚が一致しまして。やっぱり周りに気軽に話せる人いないよねー、と。
気軽に話せる人のイメージって以下のような存在です。
- 仕事と育児をどうやって両立させたら良いのー！？という悩みを聞いてもらえる存在
- 具体的な相談するほどのネタはないが、今こんな状況で大変なんですよーと雑談程度に話せる存在
話すことでスッキリする側面もありますし、こういう話を短い時間で軽くできる相手が身近にいると結構精神的に楽になるだろうな、と思います。
で私が考えているのが、
この役割を社内に育児メンター（育児について簡単に話せる年の近い社員）という形で作れないだろうか、ということ。
なぜ社内なのかというと、
- 育児と仕事を両立させるノウハウは同じ社内でこそ上手くいく
- 仕事と育児を両立させるためには、育児の話題を職場にもっと持ち込むべき
と思っているからです。
1. 育児と仕事を両立させるノウハウは同じ社内でこそ上手くいく
特に乳児、幼児くらいの子供を抱えている共働き親たちの悩みって、仕事と子供の世話を両立させるための時間が圧倒的に足りていないことだと思います。
親になりたての場合だと、仕事と育児を両立させるための生活リズムの確立に、まず非常に苦労しているはずです。
こういった苦労は子供を持っている社員はみんな通っている道のはずで、同じ会社内には仕事の状況とか人事制度などを熟知した子育ての先輩社員がいるので、彼らに社内の仕組みをどう活用して乗り切ったか、といった非常に実用的なノウハウを伝授してもらえるはずです。
この、実用的なノウハウというのが非常に大きな価値があるところです。
ネットなどで、子育てしながらの共働きはこうしたらいい！みたいな情報ってたくさん溢れていると思うのですが、やはり一般的な情報になっちゃうんですよね。
我々が知って役に立つのって、
くらい具体的なものじゃないですか。
このレベルのアドバイスはどうしたって同じ社内でないと手に入れられない情報だと思うんですよね。
社内の育児の先輩たちの経験にはとんでもない価値があります。
子育てを始めたばっかりの社員にとっては喉から手が出るほど欲しい情報です。それを育児メンターという形で後進に伝える仕組みができると、子育てを応援する素晴らしいエコシステムになるんじゃないかな、と思います。
2. 仕事と育児を両立させるためには、育児の話題を職場にもっと持ち込むべき
先日のエントリー「子育てするにはコンテンツが溢れすぎている - まよなかブログ」で触れましたが、今は仕事以外の時間で子育てやら家事やら趣味やら勉強やら全てをこなさないといけません。これだと時間が足りなすぎて、育児と仕事の両立が難しく子供を持つことを諦めることにつながるのではないかな、と思っています。
自らの実感としても、仕事と育児の両立はしんどい。自分の時間なんてなくなります。
自分の時間がなくなることを割り切れないと辛いですが、割り切れない人がいてもおかしくないしその人を責められないよな、と感じます。
仕事以外の時間で育児のすべてをやりくりしようとするからしんどいだから、仕事の時間に育児に関する悩み事の解決策くらい考えさせてもらったいいんじゃないの？、というのが育児を職場に持ち込むという発想の元です。
仕事で困ったことがあれば職場の先輩に相談するように、育児でも困ったことがあれば先輩に相談するが当たり前になるといいのです。
職場、がポイントです。
職場でも当たり前のように男性が育児に関する悩みを話せるようになると、男性が育児することは当たり前なんだ！と思える空気を社内に作っていけるんじゃないかなと思っています。
さらにさらに、そうした空気が世の中に浸透すれば、子育ては一人でするものではなく社会が応援してくれるんだ、と人々の意識が変わり少子化対策の一つにもなるのではないか、と勝手に期待しています。
プライベートを職場に持ち込むな、という考えもあると思います。
でも個人的に、それはプライベートの厄介ごとをアウトソースできる人の特権、つまり家に専業主婦の妻がいた昭和の社員の特権だと思っています。今の時代、夫婦で協力して育児をし仕事もしているのですから、プライベートにだって主体的に関わらないくてはいけませんよね。
プライベートで悩み事があれば仕事に影響が出ることがあります。人間だもの。
その悩みは本人にとって難しい問題でも、もしかしたらすでに解決策がある悩みかもしれません。それをメンターといった相談相手がいることで教えてあげることができれば、仕事にもいい影響がでます。
一億層活躍社会は裏返せば一億総子育て社会でもあります。
プライベートと仕事は分けるもの、ではなく仕事からプライベートに良い影響を与え、そしてプライベートが充実することで仕事にいい影響をもたらすという正のスパイラル、が目指すべき姿ではないでしょうか。
導入するための制度案
育児メンターを制度化するために考えないといけないことはなんでしょう？
最低限二つの立場から物を考えないといけなくて、
1. 社員に、育児メンターになりたいと思ってもらうこと、
2. 企業に、育児メンターという肩書きを用意してもいいと思ってもらうこと
ですね。それぞれの対応案としては以下などいいんじゃないでしょうか
- 育児メンターになる人には、2%くらい給料を増やしてあげるなどやると良いんじゃないかなーと思います。
ガッツリ業務とすると逆に動きにくいところありますし上司も評価が難しいところあるので、業務にすると難しそう。
育児メンターの活動内容はガイドラインを準備するなどして、人事あたりが育児メンターのコミュニティ管理をするなど。今、専門的な役職をおいて別の給与体系にしている会社も増えているので、それを参考にできそう。 - 企業側にもメリットとして、一定の育児メンターコミュニティが機能している企業の法人税率を軽減するくらいやって良いんじゃないかと思います。
長期的な視点であれば、少子化が進むことで将来確実に企業の業績にも悪影響を与える（市場の縮小や働き手の不足）ので、取り組む意義はあると言えますが、やはり直接的な金銭的なメリットが欲しい。
こうすれば企業は育児メンターに追加で出す給料の原資を作ることができます。
国も子供が増えることで将来の税収が増えるので投資と考えられます。
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パパが育児の相談をしたくても、プライベートだけでは似たような境遇の人に相談する機会って結構ないんです。
でも、社内には同じような年代の子どもを一生懸命育てている素晴らしい先輩たちがたくさんいるじゃないですか。彼らの経験は宝の山です。宝の持ち腐れとならないよう、育児の先輩から後輩を支援するエコシステムが職場にできると、嬉しいなと思います。
お読みいただきありがとうございました。
叱る時は怒っている「ふり」を心掛けたい
子供のしつけは悩みます。
なるべく子供のことを制限せずに自由にやらせてあげたい、そのための環境作りは親が頑張るというスタンスでやって来ているのですが、長男も2歳になり色んなことができるようになってくると、そうは言ってられない場面も増えて来ました。
例えば、ご飯をわざと床に捨てる、お皿同士をぶつける、両親を叩く、おもちゃを床に強く投げつける、椅子の上に立つ、など。
叩く行為はお友達に危害を与えるのが嫌なので叱りますし、ご飯を散らかされるのは感情的に嫌なので叱ってしまいます。。
やはり、子供が気の済むまで好きにやらせてあげたい、マナー等は言葉が理解できるようになる3歳くらいから伝えていけば良い、というのを現実に実行するのはほぼ不可能ですね笑
＝＝＝
さて、私は叱る時には怒っている「ふり」で済ませる、ことを心掛けています。
「自分は本当はそこまで怒っていないんだけど、しつけが必要なので怒っているふりをして叱っているんだ」
と自分の中で自分の振る舞いを客観視するようにしています。
叱る場面というのはこちらの感情も昂っているタイミングなので、気をつけないと怒りという感情を直接ぶつけがちです。
感情をそのままぶつけてるという行為は、必要以上に子供に精神的な負荷を与えるかもしれませんし、本来叱って伝えたかったことが伝わらずに、ただただ恐怖の感情が芽生えてしまうだけになるかもしれません。
そうすると子供は怖い思いをするだけでこちらの言いたいことは伝わっていないという、親にとっても子供にとっても不幸な状態になってしまいますね。
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叱るという行為は難しいです。
子供に「これはするべきではない」ということを伝えたい時に、自分が怒っている様子を子供に見せることで、子供は「これはしてはいけないんだな」と理解してくれます。
子供が「これはダメなんだ」と気づくレベルの怒りで十分なはずなのに、過剰に怒りを見せてしまったり。
怒りという感情は本当に制御が難しい。
感情に支配されないようにするために、一歩引いて冷静に自分の振る舞いを見つめる視点を持てるといいのかな、と思っています。
その一歩引くという行為として、自分は叱る演技をしている、と考えると効果的なのかな、と自分の経験から思います。
あくまで自分は子供を躾けるという台本に従って叱っているだけなんだよ、と心のどこかで思っておくことで、怒りのエスカレートに歯止めをかけやすいかな、と思います。
子供には立派に育ってほしいという子供のことを第一に考えた末のしつけでも、子供がどう受け止めるかを考えない振る舞いはマイナスです。
子供にこちらの意図が正しく伝えられるように、親として叱るというスキルをレベルアップさせていきたいですね。
イヤイヤ期は子供の成長過程だけど親も成長が求められる
みなさま、イヤイヤする子供の相手、頑張っていますか？
いやー大変ですね！
うちの長男はついこの間までは結構控えめな性格で、保育園でも他人優先、遊んでいたおもちゃを他の子が欲しいなーと言って近づいて来たら、譲ってあげたりしちゃうくらいの子でした。
もっと自己主張強くてもいいんだよ、とずっと思っていましたが、ここ3ヶ月くらいでその願いが通じたのか、立派に自己主張をする腕白坊主へと進化を遂げたのでした。
いやーめでたい！
でも、主張強くなり過ぎてしんどい！笑
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現状の長男は、とにかくなんでも自分でやりたがり、できないと癇癪を起こします。
飲み物を欲しがる時も、ペットボトルの蓋を取って液体をコップに入れようとすると、「フタ取りたいの！」と言って泣き叫びます。
とにかく、自分で自分で自分で。
また、こだわりが出るのか、ご飯は急に食べなくなるし、ご飯投げるし、お茶はこぼすしで、大人もイライラしてきて食事の時間は不穏な空気が流れます。笑
服も気に入ったもの以外は着なくなります。とにかくイヤ！を連発。
通称イヤイヤ期と言われる2~3歳の自己主張が強い時期は、第一次反抗期が正式名称のようです。
この時期の子供は自分でやりたいという気持ちと、親に甘えたいという気持ちを行ったり来たりする時期。
自己表現の練習をしているので、子供の気持ちに寄り添い、親がすべてを手助けするのではなくサポートを心がけて見守ることとし、子供が甘えてきたら手を差し伸べる、ことが大事とのこと。とにかく子供のペースを尊重し、できるだけ本人が納得できるまで時間をかけてあげたいですね。*1
第一次反抗期は自我の芽生えであり成長の証のため、喜ばしいことです。
しかし、いくら理想を述べたところで日々子供の相手をしている親にしてみれば、毎日子供の訳のわからない駄々や理不尽な要求に振り回され疲弊してしまいますよね。
＝＝＝
先日、以下のようなツイートをしました。
イヤイヤ期の子供は理性のない人間そのものって感じ。自分の欲望のままにやりたいことをし、食べたいものを食べ、気に入らないと散らかし泣き喚く。
— まよなか (@mayonaka_24h) 2022年9月24日
これも成長の一環と自分に言い聞かせ、ひたすら耐える。これは忍耐力をつける修行。涅槃の境地はすぐそこだ…#イヤイヤ期 #子育て #育児
まさに、イヤイヤ期に突入した息子の相手は修行のよう。
我が家よりも少し大きい子供がいる知人にイヤイヤ期をどうやれば乗り越えられるだろうか、と半分愚痴のように相談すると、「悟りを開くしかないね！」と返信がきました。やはりみんな修行しているんだな、、と妙に納得。
これまで従順だった子供は2歳前後で自己主張を始め、一人の人間として成長を始めます。
親としてもこれまで通りの接し方ではなく、一人の人間として尊重し、全てを手助けするのではなく見守る中心の姿勢にシフトしなくてはいけません。忍耐強く。
イヤイヤ期は子供の成長でもありますが、同時に親も成長しないといけないのですね。
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親は、このような理不尽さと正面から向き合い続けながら、子供の成長を見守らないといけません。
家族の生活がある中、子供のペースを守り、考えを尊重しながら、自分の感情をコントロールし続ける。
なかなかの無理難題に思えます。
親ってどうやって成長したらいいのでしょうか？
個人的には「悟り」は良い点突いていると思っています。
具体的に悟りってなんなのよ、ってことなのですが、知人の話や私の経験的から考えるに、「いい具合に諦めが出来ること」です。*2
そもそも、親である私たちがイライラする原因ってなんなんでしょう。
子供が思い通りに行動してくれなかったり、家事や仕事にタイミングよく取り掛かれなかったり、それによって計画が台無しになってしまったり。そういう、自分が思い描いていた計画を達成できないことに起因することが多いのかな、と思います。
自分の思い通りにいかない、これはどんな人間にとっても大きなストレスです。
まさにイヤイヤ期の子供が、このために癇癪を起こしているのです。
でも、大人は子供のように振る舞うわけにはいきませんよね。私たちは子供に、自分の思い通りにいかなくても感情のままに暴れてはいけないんだよ、ということを背中で見せなくてはいけない立場です。
思い通りにいかなかった時は、思い通りに行くことを諦めて、その現実を受け入れる、という行為が必要になります。
この自分の思い通りに物事を進めることを諦める、ことが出来るようになるのが、親としての成長するのことなんだろうなー、と考えています。
自分達が思い描いている理想は、子供の目線が全く考えられていないものかもしれません。自分の計画に固執するのではなく、子供のイヤイヤは子供からやりたいことの提案だと考えて、自分の理想を諦めてそちらに取り組んでみる、からちょっとずつ始められると良いですね。
子供の振る舞いを理解することが出来ない、で悩むことも多いです。
これも諦めです。子供の行動を理解することなんて初めから出来ないのです。
理解することは諦める、でも子供の振る舞いは受け入れる。肯定してあげる。
こうすることができるようになると、自分の感情もコントロールできるようになって来たのかな、と感じます。
これは親として成長した、と言っていいんじゃないでしょうか。
感情をうまくコントロールできるようになることは子育てに限らず、仕事にも良い影響を与えると思います。
部署間の折衝や上司部下との関係、チームの運営など、自分の思い通りにならないことはたくさんあります。
もっというと人生は自分の思い通りにいかないことの方が多いですよね。でもその度に怒っていても無駄なエネルギーを使うだけです。怒りはほどほどに、うまくいかなかったことは適度に諦めて、新しい道を探す。こういう方が限りある人生を有意義に過ごせるのではないでしょうか。
子供のイヤイヤ期を乗り越えるために培った、いい意味での諦めの力、を活用して人生の様々な困難を乗り越えていけると良いですね。
ではでは。
*1:ここの文章はベネッセ教育情報サイト「第一次反抗期は自我の芽生え！子どもの葛藤を受けとめ甘えさせてあげよう」を参考に作成。https://benesse.jp/kosodate/202009/20200928-1.html
*2:諦める、は実は仏教由来の言葉になります。リンク先参照です。悟りも仏教由来ですし、日常に用語が溶け込んでいますね。https://www.otani.ac.jp/yomu_page/b_yougo/nab3mq0000000qkz.html。
